Юмор
Добавлено: 31 июл 2013 14:21
nika
Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: лодка, мультипликатор, джерковый спиннинг и много всего прочего.
- А, что такое отсутствие денег?
- Берег, жмых и донки...
Re: Юмор
Добавлено: 21 авг 2013 19:47
Альфа
Давайте о политике, о полит. деятелях и религии на форуме ничего не писать. Хватает источников и так, где об этом можно почитать. Ок?
плагиат, но очень смешно
Добавлено: 23 авг 2013 23:23
вадим
26 декабря. Свершилось! Рассчитался со всеми долгами, кредитами и проч. Даже заплатил налоги! Теперь я наконец-то развернусь. И буду спать спокойно.
29 декабря. Спать чего-то не получается. То всю ночь снятся две какие-то необыкновенные крысы, то налоговый инспектор с алчущей мордой. Всю ночь напролет ворочаюсь, стал злым, дерганым и серо-буро-малиновым.
2 января. Да уж, погуляли: Насилу отошел. Мама подарила на Новый год удочку, сказала, что рыбалка - лучший способ успокоить нервную систему. Милая мама! Только на кой мне удочка, надо бизнесом заниматься.
9 января. Поставщик опять все сорвал. Когда уже это кончится? А может, действительно, плюнуть на все и посидеть где-то недельку с удочкой, успокоиться, в конце концов. Только где ж я посижу, кругом лед, зима, однако:
12 января. Взял путевку на Кипр. Тем более жена давно просила сделать ей кусочек лета среди зимы. Первым делом положил в багаж удочку.
17 января, Кипр. Хорошая штука рыбалка! Поймал два карася и, кажется, действительно нервы успокаиваются. Правда, по берегам озера шастали трое небритых личностей со спиннингами и поймали по мешку здоровенных рыбин. Буду тренироваться.
18 января. Вчерашние мужики снисходительно объяснили, что удочкой мне таких рыб не поймать. Обещали научить, если у меня будут подходящие снасти. Купил в магазине спиннинг, катушку, плетенку и кучу приманок. Жена хотела, правда, на экскурсию в Египет мотануть, ну да ладно. Она и так спокойная, а мне надо нервную систему лечить.
19 января. Поймал какую-то рыбину. Мелкую. Мужики сказали, что на каждую рыбу в идеале надо отдельные снасти иметь, а на то, что я купил, будет все время ловиться какая-то срань. Ну уж дудки! Буду я на всякую ерунду деньги тратить:
25 января. Вернулся домой. Откопал на балконе дедушкину книгу "Жизнь и ловля пресноводных рыб" Сабанеева. Ни хрена себе: Я всего две рыбы знал - селедка под шубой и караси в сметане, а их вон сколько! Если это на каждую отдельную снасть - разорюсь к чертовой матери.
29 января. Опять плохо спал. Вместо налогового инспектора снились небритые мужики с Кипра, они ловили огромных щук, а я малюсеньких карасей. Полночи давила жаба, утром психанул и купил еще три спиннинга и три катушки. Ну теперь держитесь, щуки! Жена, правда, ожидала посудомоечную машину: Ничего, со временем заработаем!
4 февраля. Поставщики подняли цены. Если я в течение месяца заказ не оплачу, они меня лишат эксклюзива. Опять снились крысы. Да пошли они, в конце концов! Надо на рыбалку ехать.
16 февраля. Встретил бывшего сокурсника по институту. Он, оказывается, рыбацюга со стажем. Обещал меня взять на рыбалку. Разговаривать с ним совершенно невозможно. Сыплет какими-то таинственными понятиями типа "кастинг", "троллинг", "джиггинг" и "Гари Лумис".
1 марта. Льда уже практически нету, поехали в Кальное. Хорошо, что взял приятеля, а то мне без какого-то членского билета лодку бы не дали. Поймал щуку!!! А приятель четырнадцать: Показал, на что и как ловить. Палка у него классная! Только ж денег стоит, черт возьми. Интересный человек - ходит в рванье, машины нету, зато есть мотор, эхолот и полный ящик снастей. Во дурак, а! Купил бы уже себе задрипанный ЛуАЗ, что ли.
2 марта. Поменял на машине колеса, амортизаторы, приварил на место бампер, глушитель и защиту картера. Чем я теперь зарплату людям платить буду?..
5 марта. Вместо крыс и налогового инспектора приснился Гари Лумис. Он ехидно подмигивал и тащил громадного лосося спиннингом собственного производства.
6 марта. Мать твою: Поставщики лишили эксклюзива. Двое лучших сотрудников написали заявление об уходе: Говорят, воблерами зарплату получать не хотим. Подождите, мужики: Это ж все баловство. Через пару дней со всеми рассчитаюсь.
10 марта. Взял кредит в банке. Рассчитался с работниками. Осталась некоторая сумма, подумал и купил спиннинг GL2. Жена напомнила, что недавно было 8 марта, а она даже элементарного букета цветов не дождалась. Ой, блин, забыл: Извини, родная, вот тебе подарок, теперь вместе будем на рыбалку ездить. Стоп, а я чем ловить буду? Как лох, Дайвой, что ли? Купил GL3!
14 марта. Вступил в УООР, купил мотор, лодку и эхолот. Кредит кончился, правда. Ну ничего, затянем потуже пояса, выкарабкаемся! Где наша не пропадала!
16 марта. Какое мы хайло поймали! Жена аж пищала от радости. Да уж, четыре килограмма это вам не хрен собачий! Правда, катушка сломалась: Приятель сказал, что катухой тысячного класса большую рыбу ловить нельзя. Ладно, что-нибудь придумаем:
20 марта. Лучшие сотрудники все-таки уволились. Ну и черт с ними! Ничего им платить не буду.
22 марта. Вовремя они ушли! Спасибо, мужики. Вашей потенциальной зарплаты хватило как раз на два Penn'а. Теперь мы во всеоружии.
24 марта. Съездили на рыбалку, аж настроение испортилось. Оказывается, 4 кила - это вовсе не крокодил, хотя хайло хорошее. Жене перестал нравится строй Лумиса, пришлось купить ей Харди. Вроде довольна.
3 апреля. Проклятые рыбинспектора отобрали все снасти. Говорят, ловить нельзя аж до июня. Вы че, братаны, очумели, что ли? Я так снова спать перестану.
4 апреля. Отобрал снасти, заплатил штраф. Еще двое сотрудников уволилось. Придется опять сначала начинать. В принципе, один раз я этот путь с нуля прошел, пройду и еще раз, благо, снасти уже есть.
7 апреля. Караул!!! Хочется на рыбалку!!! Друг сказал, что сейчас лучше ловить на малых речках, и многозначительно подмигнул. К чему бы это?
9 апреля. Друг подарил на день рождения нахлыстовую катушку и книгу "Энциклопедия нахлыста". Объяснил, почему позавчера подмигивал.
12 апреля. Зашел в нахлыстовый магазин. Дык: Вспомнил фразу Кисы Воробьянинова "Котлеты - Два двадцать пять: ОДНАКО:" А денег столько нету:
14 апреля. Одолжил у смутно знакомых личностей некоторое количество денег. Друзья предупреждали, правда, что у них лучше не одалживать, но больше мне уже нигде не дают:
17 апреля. Склад с товаром сгорел, черт возьми: Вот это уже совсем грустно. И что мне стоило его застраховать?: О! Застрахую-ка я свои снасти. От всего подряд.
23 мая. Вернулся с Варзины. Какой класс!!! Наелся семужатины по самое не могу. Доволен, как слон. Жена обижалась, что не взял с собой. Ну извини, женушка, денег не хватило:
10 июня. Наступил срок отдачи кредита. Были люди из банка, описали офисное оборудование, сказали, что отымут, ежели в течение двух недель не верну кредит. Да где там, я его уже точно не верну, нечем. Той смехотворной суммы, что у меня есть, на возврат кредита не хватит. А зато на GPS хватит! Его ж они не отберут! А тут не до кредита, сезон открыли!!!
13 июня. Увалил агапера на 8 кил!
16 июня. Чахлой уже нет, зато вася попер!
24 июня. Так, фирмы у меня больше нету, жена тоже куда-то ушла. Фигня это все, мужики! Зато я уже три раза подряд обловил своего приятеля, типа "классного рыбацюгу".
7 июля. Приходили какие-то ребята крепкого телосложения, напомнили, что я должен некоторую сумму денег. Угостил таранкой. Таранка понравилась, но долг все же настоятельно просили вернуть.
14 июля. Долг не вернул, сижу у приятеля с побитой мордой. Мое рыбацкое барахло у него полкомнаты занимает. Квартиру у меня тоже отобрали, снасти, правда, оставили, даже еще полторы тыщи на бедность подкинули. Эх, братаны: Знали бы вы, что снасти раза в два дороже квартиры стоят:
15 июля. На оставленные братанами деньги купил то, чего мне в жизни не хватало - Heavy Feeder, Winklepicker, квок и карповое удилище. Больше, кажется, уже ничего и не надо.
19 июля, последняя страница дневника. Думаете, жалею? Ничего подобного! Да, кроме снастей, у меня ничего не осталось, но я свободен, сплю спокойно и радуюсь жизни! Эх, блин, если б я вчера туже фрикцион затянул или параболиком вместо Лумиса кидал, это хайло бы не свалило:
_________________
Внимание! На рыболовном форуме создается клуб "Заложенный нос". Прошу администрацию открыть ветку "Определи вещь по запаху". Также, есть вакансии председателя и членов правления. Люди с дефектами в носу (адынойды и прочие больки) - не принимаются. Пысы: при себе иметь рЭпутацию и рЭкомендации.